|
Vertretungsstunde, ein paar Schüler kommen rein |
|
Herr Hellmuth: |
(hat Schaufel und Besen in der Hand, Stühle stehen oben)
Was
wollt ihr denn hier??
(ungutes Gefühl) |
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Schüler: |
Ja wir haben Sie doch jetzt in Vertretung! |
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Herr Hellmuth: |
Das kann nicht sein, das stand heut früh noch nicht aufm
Vertretungsplan, das kann nicht sein!!! |
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Schüler: |
Doch! |
|
Herr Hellmuth: |
Nein! Neiiiiien, Nein!! Das gibt’s nicht, ich hab grad alle Stühle
hochgestellt und gekehrt!! Das gibt’s nicht!! Nein!! Das ist gemein ...
Hätt mich der eine Schüler nicht aufgehalten, wär ich jetzt weg und ihr
wärt draußen und ich hätt jetzt meine Freistunde … Nein!
(andere Schülerin
kommt rein/Rest der Klasse auch, Herr Hellmuth ruft immer noch „Nein“) |
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Herr Klüpfel: |
Komm
her du Strumpf!! |
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Herr Hellmuth: |
Da geb ich doch auf Youtube Disco Pogo ein und da sind dann hinter mir
auf einmal so kleine 5. Klässler die dann wie ein paar durchgeknallte
Fußballhooligans rufen „Disco Pogo Dingelingeling Dingelingeling“!!
Ohgottogott .. Schrecklich! |
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Herr Ulherr: |
Afrika
nähert sich Jahr für Jahr ein paar cm und in ca. 100.000 Jahren hat's
Europa erreicht... irgendwann ist Sizilien so nicht mehr da. |
|
Schüler: |
Na
und? Was interessiert's uns? Wir sind in der Mitte von Europa |
|
Herr Ulherr: |
Klar
interessiert`s! Irgendwann kommt Afrika über die Alpen zur bayerischen
CSU! Schwarz trifft auf Schwarz. |
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Herr Schwarz: |
Du
bist in der 9. Klasse, oder? |
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Schülerin: |
Ne,
ich bin bei Ihnen. |
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Herr Schwarz: |
Oh
stimmt ja, sorry. |
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Schüler: |
Herr
Beisler ... |
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Herr Schwarz |
Ich
heiße Schwarz und unterrichte Sozialkunde. Herr Beisler ist der andere
vergleichsweise auch gut aussehende Mann ... |
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Schüler: |
...
mittleren Alters! |
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Schüler reden ... |
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Herr Klüpfel: |
Sorry,
dass ich euch unterbreche - |
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Schüler: |
Kein
Problem. Worum gehts? |
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Herr Klüpfel: |
Ruhe
jetzt!! |
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Schüler: |
Also
wenn der mal was sagt, dann ist's immer ein Ausdruck :) |
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Herr Hellmuth: |
Ja was machen wir denn jetzt? Ich schreib mir ja immer auf, was ich in
der Vertretungsstunde mache, sonst bezahlen die mich nicht … (denkt
nach). Ein Quantum der Kernphysik? Oder besser: die CHAOSTHEORIE!!
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Schüler: |
Ja klar…Butterfly Effect 3!! |
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Herr Hellmuth: |
Ahm. Ja so circa ... |
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Schüler putzt sich die Nase ... |
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Herr Klüpfel: |
Ja genau, hol alles raus, was keine Miete bezahlt! |
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Schülerin: |
Was ist denn das? |
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Herr Hellmuth: |
Meine schwule
Handbewegung! |
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Herr Schwarz: |
Was macht ihr denn
da? |
|
Schülerin: |
Er hat mich
geschlagen! |
|
Herr Schwarz: |
Typisch Sulzfeld! |
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Frau Müller: |
Wenn du noch
weiter möserst, dann fliegst du raus!
(Mösern, was ist
denn das?) |
|
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Herr Wolbert: |
Da seht ihrs doch,
schwarz-weiß auf weiß! |
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|
Herr Beisler: |
Das ist der
Moment, in dem der Frosch ins Wasser rennt … |
|
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|
Herr Ulherr: |
Wenn ihr weiter so einen Mist verzapft krieg ich von Frau Walter noch ne
extra Lohnerhöhung als Schmerzensgeld ... |
|
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Frau Oppenländer: |
(ärgert sich über den weißen Kasten mit dem Computer drin)
Der ist so unpraktisch! Das ist die dümmste Anschaffung der Schule seit
mir! |
|
|
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Herr Kutschera: |
Das sind 25 Zent! |
|
Schülerin: |
Äh.. Das heißt 25
Cent! |
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Herr Kutschera: |
Sag ich doch! |
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|
Herr Beisler: |
Weg mit der Zeitung!
Lesen könnt ihr in Religion! |
|
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|
Neulich ein Versuch in Chemie… |
|
Herr Ulherr: |
Hast du mal ne
Zigarette? |
|
Schülerin: |
Ja ... |
|
Herr Ulherr: |
Dann gib sie mir! Ich brauch sie für einen Versuch…(sie gibt ihm die
Zigarette) Geht doch … Aber die 8.
Klasse war noch geiziger mit ihren Zigaretten. Die musste ich schon mit
Geld bestechen… |
|
|
|
Frau Oppenländer: |
Sascha, äff mich nicht nach sonst komm ich hinter und dreh dir deinen
Hals um. |
|
|
|
Schüler: |
...der Meeresspiegel steigt |
|
Frau Müller: |
Ja und?! Dann geht
Holland halt unter, ist mir doch wurst. |
|
|
|
Herr Ulherr: |
Ihr seid echt
nervig! Wenn ich irgendetwas mache, heißt das für euch reden. Reden
könnt ihr in RELIGION! |
|
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|
Herr Kutschera: |
Wir können ja mal ausprobieren, wie stark ich bin, Ein falsches Wort und
du liegst überm Knie… |
|
|
|
Frau Oppenländer: |
Ich bin schon wieder
so schlecht drauf wie am Freitag, wie soll das in meinem Leben
weitergehen? |
|
|
|
Herr Ulherr: |
Es gibt keine
Einser. Bithja du VERSAGER! |
|
|
|
Frau Müller: |
Wer das nicht weiß, kann es sich gleich zum Grundwissen dazuschreiben.
Also ALLE! |
|
|
|
Von
Hr. Hellmuths Zimmer: SEID MAL LEIS! |
|
Herr Klüpfel: |
Bei dem geh ich in Lehre, dann lern ich das italienische Blut und mach
euch fertig! |
|
|
|
Frau Oppenländer: |
…dann wäre ich jetzt
daheim und hätte ein schönes Leben |
|
Schüler: |
… als Hausfrau |
|
Frau Oppenländer: |
Hab ich da das böse
H – Wort gehört?? |
|
|
|
Herr Ulherr: |
Der Versuch interessiert euch …
… zwar nicht, aber er wird euer Verderben sein. |
|
|
|
Herr Klüpfel: |
Christina, be my teacher for TONIGHT! |
|
|
|
Herr Schwarz: |
Yvonne, come to me, ich mach die hie! |
|
|
|
Corina geht, |
|
Herr Kutschera: |
Dankeschön! |
|
Corinna: |
Für was? |
|
Herr Kutschera: |
Für die ruhige
Stunde ab jetzt…. |
|
|
|
Frau Tollkühn: |
…dann hätte ich mir den Hr. Kutschera geschnappt… |
|
Johanna: |
Der gehört mir! |
|
|
|
Herr Schwarz: |
Was jauchzt eine deutsche Eiche, wenn sich eine Wildsau
an ihr reibt?
(Also, des wüssten wir auch gerne Herr
Schwarz!) |
|
|
|
Schüler: |
Die warmen Teilchen stoßen sich aneinander ab. |
|
Herr Ulherr: |
Also des klingt schwul. |
|
|
|
Ein Schüler schreibt im WR-Unterricht nicht mit. |
|
Herr Schwarz: |
Na mein Sohn ... |
|
Schüler: |
Ne lieber net! |
|
Herr Schwarz: |
Was soll denn das heißen? |
|
Schüler: |
Ich hab schon einen Vater, zwei brauch ich net. |
|
|
|
Schüler: |
Da war die Polizei! |
|
Frau Oppenländer: |
Oh, die führen mich gleich in die Klinik nach Werneck. |
|
|
|
Herr Wolf: |
Erzählt bloß keinen bullshit! (Na na,
also Herr Wolf ...?) |
|
|
|
Schüler: |
Ach Sie sind gar keine Lehrerin? |
|
Frau Oppenländer: |
Nein, ich bin eine
Putzfrau, die euch was beibringt und die noch eueren Dreck wegkehrt ... |
|
|
Frau
Staudt-Bieber: |
Das ist nicht auf
die Vogelgrippe zurückzuführen, sondern auf eine normale Vogelgrippe. |
|
Herr Schwarz: |
(legt ein Bild von
sich auf den OHP)
“Du sitzt auf dem Klo und drückst, aber es kommt nix.” |
|
|
|
Frau Anselm: |
Ich wurde von der „Bravo“ aufgeklärt! |
|
Shamel: |
... und wir vom Internet ... |
|
|
Frau
Staudt-Bieber: |
Einer von euch hat
“Verantwortung” als Name geschrieben! Ich weiß jetzt allerdings nicht, ob
das ein Witz war oder nicht! |
|
|
|
Herr Ulherr: |
Ich hol mal ein
Lämpchen, mit dem machen wir es dann... |
|
|
|
Schüler: |
(lösen Rechtschreibgitterrätsel und finden den Begriff „SEX“!) |
|
Frau Anselm: |
Wo steht der denn? |
|
Sebastian: |
Darf ich’s zeigen!
(nicht jetzt, habe
Kopfweh
J) |
|
Frau Anselm: |
Nein, Leute, es geht
um Dehnung, Dehnung, lang muss er sein! Sex ist zu kurz!
(So,
so …
J) |
|
|
|
Herr Schwarz: |
Wer die Zugspitze
noch nie gesehen hat, der sollte mal zum Bahnhof gehen. |
|
|
|
Herr Ulherr: |
Ich weiß ja nicht, wie euer Vibrator zuhause aussieht ...? |
|
|
|
Frau Oppenländer: |
Mann, wann ist aus!
|
|
Schüler: |
In 10 Minuten. |
|
Frau Oppenländer: |
In 10 Minuten, da
bin ich schon tot! |
|
|
|
Frau Anselm: |
(diktiert)
Auch ich habe schon einmal einen Hochschulgarten besucht (statt
„Hochseilgarten“) (Ja
wo gibt’s denn so was)
J |
|
|
|
Frau Fugel: |
Jetzt rechnet, sonst werd ich zum Giftzwerg! |
|
|
|
Herr Beisler: |
So wie man es zeichnet, konstruiert man es
auch! |
|
|
|
Herr Klüpfel: |
zu Schüler: "In meiner Stunde gehörst du nur mir" |
|
|
|
Herr
Schwarz: |
Nenne mir einen Staat mit hohem Bevölkerungs-wachstum! |
|
Schüler: |
Dr.
Kongo (gemeint war D. R. Kongo = Demokratische Republik Kongo) |
|
|
|
Frau Anselm: |
Ich verwechsle immer
Niederlande mit Holland! |
|
Vera: |
(allgemeines Gelächter) Das ist doch das gleiche! |
|
Frau Anselm: |
Oh, wie peinlich
(Erdkunde-Fachfrau
J) |
|
|
|
Herr Wolf: |
I need
a machine to polish my balls ... (ah ja) |
|
|
|
Frau Anselm: |
Ich bin halt ein Spray-Junkie! |
|
|
|
Herr Ulherr: |
Du
bist echt verfressen! |
|
Schülerin: |
Na und, ich hab halt
Hunger. |
|
Herr Ulherr: |
Ich auch, und, esse
ich was? |
|
Schülerin: |
Ich erlaube es Ihnen, Sie dürfen jetzt auch was essen! |
|
|
|
Frau Oppenländer: |
Welches Lebewesen
schuf Gott zuerst? |
|
Schüler: |
Einen Apfel! |
|
Frau Oppenländer: |
Des war vielleicht
der Wurm im Apfel, aber an deiner Stelle würde ich einfach nimmer
antworten. |
|
|
|
Frau Schielke: |
Wir unterscheiden
zwischen 3 verschiedenen Strahlen:
alpha – und beta –
Strahlen. |
|
Schüler: |
Frau Schielke, Sie
haben „gamma“ vergessen! |
|
|
|
Herr Wolf: |
Es
kommt ein Alphornbläser vorbei und bläst euch einen … |
|
|
|
Frau Oppenländer: |
Was hat Cola für ein
Geschlecht? |
|
Schüler: |
Viel Zucker! |
|
Frau Oppenländer: |
GESCHLECHT!!! Der, die,
das … |
|
|
|
Frau Goller: |
Wenn du deine Hände suchst, die sind in deiner Hosentasche! |
|
|
|
Frau Oppenländer: |
Was heißt „DIN“? |
|
T. Köhler: |
Das
ist nichts. |
|
Frau Oppenländer: |
Nein, das ist die Abkürzung für Tobias Köhler! |
|
|
|
Herr Schwarz: |
Ich mag Hunde! Die Japaner auch … die haben sie sogar zum Fressen gern!“ |
|
|
|
Herr Elze: |
... erklärt den
Verlauf beim Kugelstoßen: „Also ihr tut die Kugel unter den Unterkniefel.“
(Häääää? Wo
ist das denn? )
|
|
|
|
Herr Schwarz: |
70% haben nicht
gelernt. Jetzt weiß ich, was im Kopf vom Daniel rumgeht… 70%, so viele
sind wir gar nicht.“ |
|
|
Frau
Staudt-Bieber: |
Blonde Männer
sollten lieber gar nix sagen |
|
|
|
Schüler ... |
...
beim Zeichnen im Englischunterricht: „Meine Eier sind hässlich…“ |
|
Schülerin: |
Willste mal meine
sehen???“ |
|
|
Frau
Staudt-Bieber: |
Ihr seid wie Babys,
man füttert euch mit „Alete“, und dann kotzt ihr es aus … wie im
Englischen. |
|
|
|
Frau Anselm: |
Mann, ist der Eber
groß, 300 kg is echt groß
(Hähä!!!) |
|
|
|
Herr Beisler: |
Eine Zahl, die am
Zahlenstrahl weiter rechts steht, ist die größere Strahl.
(ähm,
ja scho klar ’.’) |
|
|
|
Schüler: |
Herr Wolf, Sie haben
kein Herz für andere Schüler! |
|
Herr Wolf: |
Aber dafür ein Hirn. |
|
|
|
Herr Pürner: |
Seid jetzt mal alle
ruhig. Ich komme gleich!
(Na, na, na,
Herr Pürner, wir sind entsetzt) |
|
|
|
Frau Schielke: |
(total sauer): Ihr
seid so langsam, bei euch bekommt man den Stoff von 5 Stunden in einer
durch!!!
(Wir verstehen
gar nix???) |
|
|
|
Herr
Schwarz: |
Wer hat alles einen
Hund?
(viele Schüler melden sich)
Okay, Luisa, was für einen Hund hast du? |
|
Luisa: |
Einen Kavalier. |
|
Herr
Schwarz: |
Wow, einen Kavalier! |
|
Luisa: |
Das ist ne Rasse. |
|
Herr
Schwarz: |
Wie heißt er denn? |
|
Luisa: |
Sie heißt Janis! |
|
Herr
Schwarz: |
Aha, Jenny! Sehr
schöner Name. |
|
Luisa: |
JANIS! |
|
Herr
Schwarz: |
Ja, ich weiß, sie
heißt Jenny! |
|
Luisa: |
JANIS!! |
|
Herr
Schwarz: |
Ach so, Janis, sagt
das doch gleich
(Ächz!!!!) |
|
|
|
Julia: |
Keiner hat uns
gesagt, dass wir am 17. November ins Kino gehen, in „Das Parfum“. Die10b
weiß das schon lange. |
|
Frau Anselm: |
Das ist ja echt blöd. Und wieso hat euch das euere Deutsch-Lehrerin noch
nicht erzählt? |
|
Julia: |
Das sind doch Sie,
Frau Anselm!!!!! |
|
Frau Anselm: |
Oh je, so geht’s
los. |
|
|
|
Herr
Schwarz: |
Ich hab vor meiner Frau
mehr Angst als vor
einem Hund.“ |
|
|
|
Herr
Kutschera: |
Ich hab schon immer
gesagt, "FRAUEN AN DIE MACHT!" Macht Kaffee, macht Essen…. |
|
|
|
Herr
Schwarz: |
Ich habe in die
Nordsee gekotzt, man war das gut…!
(Iiiiiihhhh) |
|
|
Frau
Oppenländer: |
Ich hab mich so auf euch gefreut... ich versteh’ s auch
net! |
|
|
|
Schülerin: |
Des müsste man in die Abschlusszeitung schreib. |
|
Herr Schwarz: |
Was denn? |
|
Schülerin: |
Ja, dass sie medikamentensüchtig sind. |
|
Herr Schwarz: |
Ja und, ab und zu halt! |
|
|
|
Herr Ulherr: |
Thomas, Frauen haben immer recht. |
|
|
|
Herr Wolbert: |
Was ist der Vorteil, wenn man beim Flugzeug-absturz vorne
sitzt?! – Der Servicewagen kommt noch einmal vorbei! |
|
|
|
Herr Kutschera: |
Yella, du brauchst dich net zu verändern, du kannst auch
so zu Halloween gehen. |
|
|
|
Frau Mainka: |
Wer im Glashaus schmeißt, sollte nicht mit Steinen
schmeißen. |
|
|
|
Herr Ulherr: |
Um 1.20Uhr ins Bett, wenig Schlaf - reicht normal.
Zwischendurch brauch ich halt mal Sex... Stunden Unterricht. |
|
|
|
Herr Schwarz: |
Du geile Sau! (liest Schmierereien
von einem Tisch vor) |
|
|
|
Herr Wolbert: |
Kinder machen Spaß, aber Kinder machen, macht mehr Spaß! |
|
|
|
Frau Schielke: |
Ich hab jetzt keine weiße Kreide mehr, dann schreib ich halt jetzt einfach
mit gelb. Ihr schreibt einfach mit weiß weiter. (ja, ja
Frau Schielke) |
|
|
|
Frau Anselm: |
Womit wird Bismarck immer in Verbindung gebracht? |
|
Christian: |
Hering :-) (richtig wäre gewesen
"Sozialgesetzgebung") |
|
|
|
Herr Klüpfel: |
Ihr kriegt alle ne 6, ich knall euch alle durch!
(aber Herr Klüpfel ...) |
|
|
|
Frau Zobel: |
Florian, wie soll deine Traumfrau aussehen? |
|
Florian: |
Ja... ähm sie sollte Sozialwesenlehrerin sein! |
|
|
|
Herr Schwarz: |
Also Viktoria, wir lösen unser Verlöbnis auf, ich hab eine
andere - Jaqueline heißt sie, da geht die Post ab, da wackelt die Bude! |
|
|
|
Herr Ulherr: |
Ich hab schon von der Spritze im Hintern bis zu sonst was
von ehemaligen Schülern bekommen - ich bin schon abgehärtet! |
|
|
|
Herr Kutschera: |
Des kenn ich von daheim... da spring ich auch ohne
„bitte"! |
|
|
Frau
Oppenländer: |
Ich kotze beim Bügeln! |
|
|
|
Herr Ulherr: |
Man muss schon schauen, dass man gut durchblutet ist |
|
|
Frau
Staudt-Biber: |
Ich kann reden und sehen gleichzeitig, des ist eine
Eigenschaft, die nur Frauen haben. |
|
|
Frau
Oppenländer: |
Ihr sitzt drin wie ein Schluck Wasser in der Gurke. |
|
|
|
Herr Schwarz: |
Ich schau gern beim Minirock hin, wenn’s einem steht! |
|
|
|
Schülerin: |
Ich bin ein Star, holt mich... |
|
Herr Kutschera: |
Also g’sanglich wor’s gut, aber inhaltlich wor was falsch,
du bist ein Vogel, kein Star!?! |
|
|
|
Herr Schwarz: |
Also ich hab die Bilder vom Fotokurs gesehen. Nadine,
Laura, Daniela und Vanessa, des sieht sexy aus... was man mit Fotographie
alles machen kann! |
|
|
|
Schülerin: |
Machen Sie doch mit
Frau Anselm und Frau Schielke ne Kneipe auf! |
|
Frau Kuhn: |
Ich kann nicht
bedienen, dazu bin ich zu ungeschickt! |
|
Schüler: |
Machen Sie doch „Table-Dance“! |
|
Frau Kuhn: |
(dreht sich um)
Schaut doch mal den Hintern an, das will doch keiner sehen! |
|
|
|
Frau
Fugel: |
Wir geben jetzt alle
in unseren Taschenrechner, diese Zahlen ein: 7:18, ich mach auch mal mit!
0,18 ...
Oh, da geht etwas nicht!! |
|
Schüler: |
Futsch! |
|
Frau
Fugel: |
Nein, nicht an! |
|
|
|
Frau Anselm: |
Wer des Zeugnis
heute nicht dabei hat
(kleine Pause)
... der gibt es bitte gleich ab! |
|
|
|
Herr Kutschera: |
Halt die Fresse,
Baby! |
|
|
|
Herr Wörler: |
So, jetzt aber, nun
können wir es treiben!
(Oha, Herr Wörler,
was sagen Sie denn da?) |
|
Herr Wörler: |
da das nun fertig
ist könnt ihr des jetzt weiter treiben.
(Na, na, na und scho wieder des tolle Wort) |
|
|
|
Herr Kutschera: |
Hör auf zu essen,
fett genug bist du ja schon!“
(BELEIDIGUNG!!!) |
|
|
|
Herr Wörler: |
…du kleine
Barbeltant! |
|
Schülerin: |
Wieder ein neues
Wort für uns! |
|
|
|
Herr Kutschera: |
Was braucht man da? |
|
Schülerin: |
Da braucht man einen
Gablerstabler! |
|
|
|
Herr Wolf: |
Bei der „Present
Perfect“, auch „vollendete Gegenwart“ genannt, müssen wir auf das „Perfect“
bzw. „vollendete“ achten.
Schaut mich an, ich
bin auch perfekt, d. h vollendet! |
|
|
|
Frau Anselm: |
Ich lese total gerne
Krimis und Thrillers! Das hat jedoch den Nachteil, dass, wenn ich z. B. in
Italien nachts so um 1Uhr auf dem Campingplatz auf die Toilette muss, ich
mir immer vor Angst in die Hose „sch…“, dass irgendein Mörder mit der Axt
auf mich wartet.
(Frau Anselm,
sie Angsthase! Weil ja gerade in der Minute, auf diesem Klo,
genau jemand nur auf Sie wartet
J) |
|
|
|
Frau
Anselm: |
Ich habe mein Nasenspray vergessen, drum kann ich
NICHT ATMEN!
|
|
Schülerin: |
Ich hab nen Kaugummi (Airwaves).
|
|
Frau
Anselm: |
Oh jaaa, des wäre Klasse
|
|
... 2 Minuten vergehen ...
|
|
Schüler: |
Und wirkt er schon? (lachend)
|
|
Frau
Anselm: |
Oh jaaaah, des ist heeeerlich!
|
|
|
|
Frau
Kuhn: |
„Ich
habe keine Lust in deinem Sack
rumzuwühlen! “ |
|
|
|
Frau
Krämer: |
„Des
is a Geschmier, du Saubär.“ |
|
|
|
Schülerin: |
(Viele Schüler reden
ihre Lehrer nicht mehr mit Herr oder Frau an, hier ein
Beispiel dazu aus einer 8. Kl.)
„Äh, Fugel, kommen sie mal“
|
|
|
|
Frau
Krämer: |
„Den Film würde ich euch nicht
anschauen lassen, der ist ja schrecklich und brutal. Ihr
bekommt ja heut Nacht heftige Albträume!“ (Es
handelte sich hier bei um den Film „Die Nibelungen“)
|
|
|
|
Frau
Anselm: |
„Wenn mein Bruder und Ich durch die
Stadt laufen, haben alle Angst“ (Bruder ist
2,05 Meter groß oder ist er net größer?)
|
|
|
|
Herr
Pürner: |
„Wer will singen?“ (keiner
meldet sich) „Dann werdet ihr abgefragt.“
|
|
Alle
Schüler: |
„Des wollen wir ja!“
|
|
|
|
Herr
Pürner: |
„Ok, Vera, Julian, Fabian, Timo, Andreas und
Daniel, was wollt ihr singen?“
|
Die
betroffenen
Schüler: |
„Nichts!“
|
|
Herr
Pürner: |
„OK, die Deutsche Hymne!“
|
|
|
|
Schülerin: |
„Kleben
stinkt!“ (Geschichtsunterricht-Basteln der
Weimarer Verfassung) |
|
Frau
Anselm: |
(versteht nur die Hälfte)„Nein,
ich glaub das bin ich!“ (meinte aber ihr Minzöl, das sie
sich jede Minute um ihre Nase schmiert)
|
|
|
|
Herr
Kutschera: |
(Schüler
hauen Köpfe auf den Tisch) "Ja, haut euere Köpfe nur drauf,
ist sowieso nix drin" |
|
|
|
Frau Schielke: |
"Thomas, was Du gerade machst, nennt man
Arbeitsverweigerung und Du weißt bestimmt, was das bedeutet. Das bedeutet
das böse F- Wort." |
|
Schüler: |
"Sie meinen wohl eher
das V-Wort." |
|
Frau Schielke: |
"Hm, stimmt!........ Ups, das böse F-Wort ist a bisserl was anderes." |
|
|
|
Schülerin: |
„Herr Ulherr, kommen Sie mal?“ |
|
Herr Kutschera + ganze Klasse: |
„Herr Kutschera!“ |
|
Schülerin: |
„Ja, ok, also Herr Ulherr kommen Sie mal?“ |
|
Herr Kutschera: |
„Oh, naja ich fühle mich geehrt.“ |
|
|
|
Herr Wörler: |
„90“ (Langt
sich an die Hüfte) „60“
(Langt sich an die Taille) „90“
(Langt sich an die Brust) |
|
|
|